- E...casa ta? întreabă Mocanu, uşor neliniştit.
- Ah, nu, e a unui prieten. Sunt aşteptat, e OK. Hai !
Mocanu observă în faţa sa un interior stilat, uşor exotic. Un living mare, cu parchet pe jos, o plasmă, o canapea din piele albă, 2 etajere şi o măsuţă de cafea din sticlă. Pe jos, o blană de urs polar, cu gura căscată spre uşa de sticlă ce dădea în curtea din spate.
Celelalte camere aveau, la rândul lor, câte o culoare tematică - unul din dormitoare era verde, altul albastru, pe când nuanţa predominantă în bucătărie era cafeniul. Dl.Geo urcă pe scări, iar Mocanu îl urmează, auzind de la etaj voci. Urmează un hol din care se deschid camerele galbenă, respectiv violet, dar Dl.Geo se îndreaptă către camera din capăt, împinge uşa cu putere de perete, şi sare înăuntru:
- M-am întors, da ! Să...fie...PORNO !
Mocanu pare să nu audă ce grăit-a Dl.Geo, şi intră la rândul său în camera roşie, dar rămâne blocat în cadrul uşii, cu o privire jumătate şocată, jumătate curioasă, jumătate pierdută. În faţa lui, femei despuiate, nude şi semi-nude, deîmpreună cu bărbaţi cu alură de brute stau şi discută relaxat, chicotesc, fumează şi beau cafea. Camere fixe de luat vederi sunt plasate în varii puncte din încăpere, şi o cameră de umăr e aşezată pe unul din fotolii. Câteva reflectoare sunt aşezate să bată pe patul queen-size cu dantelă roşie. Mocanu, cu privirea deja rătăcită şi confuză, se uită către Dl.Geo, care se pupă pe obraji deopotrivă cu bărbaţii şi nudele din cameră.
- Ai zis...că...facem un film...
- Da, un film porno, răspunde natural Dl.Geo, împingându-şi ochelarii mai sus către ochi folosind degetul arătător - mişcarea sa trademark.
- Un film...porno...
- Da ! Un film porno !
- Spui asta de parcă ar fi foarte normal.
- Alex dragă, ăsta e serviciul meu.
- Joci în filme porno???
- Nu...e mai mult de atât...REGIZEZ filme porno.
Pauză, panică, poponeţuri. Mocanu încearcă să raţionalizeze, dar sistemul lui nu găseşte stocat un răspuns la parametrii transmişi. Pentru 10 secunde, El Grande Estudiante se găseşte în imposibilitatea de a reacţiona, şi rămâne în poziţie fixă în spaţiu. Dl.Geo îl ia de o mână, şi îi spune calm:
- Ai terminat Politehnica. Ai văzut lucruri mai şocante de atât.
Mocanu îşi aminteşte brusc de examenul la Electrotehnică din anul I, la studenţii sfârtecaţi, târându-se în propriile secreţii, şi revine la realitate.
- Sfinte Vicente şi Mista ! Tu faci filme porno ! E ireal. Este...este...ca un vector fără săgeată...nu are sens. E ca şi cum l-ai pune pe Ciuraru îngrijitor la creşă. E ca şi cum Coman ar face acrobaţii la circ. E ca şi cum l-ai lăsa pe Buluc să facă stomatologie !!! E ca un şiret prea scurt - nu se leagă !
- Dimpotrivă, dragul meu Alex. Mi-am dat seama că asta e chemarea mea şi am urmat-o întocmai. Singurul meu regret este că nu am descoperit acest mod de viaţă mai devreme. Dar să trecem la treabă acum. Uite, ţine camera de filmat, sprijin-o aşa pe umăr, şi înregistrează aici ce se o să se întâmple. Buuuuuun...
- Filmăm scena cu noi şi mingile de tenis, Geooooooo? întreabă entuziasmată una dintre artistele prezente. Dl.Geo se schimbă pentru un moment la faţă, se încruntă, dar răspunde repede, schimbându-şi mimica la cea obişnuită imediat după:
- Nu, nu, azi doar regizez. Aia o facem altă dată. Bun, bun. Alex, eşti gata? îl întreabă Dl.Geo pe un Mocanu în continuare confuz, care luase camera de luat vederi în braţe din inerţie mai mult decât din convingere. Bun, Laura Andreşan, tu treci pe pat şi apucă-te să calculezi nişte derivate. Titus Steel, tu intri în cameră şi spui "Hei, scumpo, te pasionează calculul diferenţial?". Tu, Laura Andreşan, răspunzi: "Daaaaaaaa, nu e nimic pe lume să îmi capteze atenţia ca derivatele". Iar tu, Titus Steel, spui "Ce zici să îmi derivezi ouăle?", şi treceţi la treabă. Bun, suntem gata? "Aventurile anale ale lui Năstăsescu", cadrul 14, dubla 1. Motor, acţiune !
***
În Utopia, Milică şi Ionuţ încearcă să desluşească vorbele lui CERBUU despre sensurile vieţii, realităţi paralele şi topică inversată.
- Deeeeeeeci, CERBUU/Yoda, reia Ionuţ, de ce umblăm noi pe aici, totuşi?
- Umblaţi fiindcă nu aţi găsit ceea ce căutaţi. Dacă aţi fi găsit, atunci probabil nu aţi mai fi umblat. Deşi nu aş băga mâna în foc că nu o să găsiţi nişte motivaţii idioate să mai hălăduiţi puţin, for fun, aşa.
- Nu ai pus întrebarea care trebuie, îi şopteşte Milică lui Ionuţ, şi tuşeşte demonstrativ. Ce căutăm?
- De unde să ştiu eu? ridică CERBUU din umeri.
Linişte. Milică şi Ionuţ par pierduţi, iar minţile lor reiau întrebările şi răspunsurile, încercând să meargă pe firul conversaţiei, dar ajungând mereu în acelaşi punct mort. Ştrengărel scoate capul din buzunar:
- Poate ar trebui să îi spunem despre listă !
- Taaaaaci ! Taci, taci ! se răsteşte Milică la pisic, şi încearcă să îi dea un bobârnac. Ştrengărel întinde ghearele la apărare şi contrează atacurile lui Milică, cu limba scoasă afară pentru a spori gradul de concentrare.
- Listă? Ce listă?
- Nimic, nimic, are Milică nişte vise dubioase cu nişte obiecte. E puţin dus, ştii, şopteşte Ionuţ.
- Obiecte...Lista, o vreau acum.
Milică şi Ionuţ se uită unul la altul întrebători. Ştrengărel se bagă în buzunarul lui Milică, şi iese de acolo triumfător cu bucata de hârtie, pe care i-o întinde CERBUUlui.
- Căşti Beyerdynamic DT770 80ohm, Mouse Razer Boomslang ! Asta e, desigur ! Spui că ai visat chestiile astea?
- Mmmmm...da...oarecum...se făcea şi că dau telefoane din Grozăveşti, şi că eram cuplat cu Miss World.
- Ah, atât de clar, atât de clar. Nu realizezi? Lumea pe care o visezi tu este lumea în care Capra îşi întinde ghearele
- Copitele, corectează Ionuţ.
- ...copitele. E lumea voastră, ameninţată de Capra, şi cei ce îl susţin din ascuns. Trebuie să terminaţi lista...e incompletă...şi să găsiţi obiectele.
- Păăăăăi, avem Razer-ul, menţionează Milică, întinzându-i gadget-ul lui CERBUU/Yoda.
CERBUU cască ochii mari, ia mouse-ul şi începe să îl întoarcă pe toate părţile.
- Înţeleg, acum înţeleg, şopteşte el.
- Povesteşte, povesteşte, strigă Milică şi Ionuţ într-un glas.
- E simplu...răspunde Yoda, dar se opreşte imediat, atenţia lui fiind distrasă de nişte sunete ca de indian venite de undeva dinspre pădure.
Raptor şi Cioloman, dezbrăcaţi inexplicabil de haine, dar mânjiţi din plin cu noroi pe corp şi faţă, acoperiţi cu liane, frunze de palmier şi coroniţe de salcie, năvălesc într-un atac furibund.
- MAUSUL MEEEEEEEEEEEU ! rage Raptor, şi îl loveşte din plin pe CERBUU cu un cataroi în creştet. Nobila creatură cade secerată la pământ, fără suflare, iar mausul îi cade din mâini. Ionuţ porneşte concomitent într-un salt frontal şi interceptează mausul înainte ca acesta să atingă pământul. Se rostogoleşte către dreapta, la timp să se ferească de o a doua piatră lansată din mâna lui Raptor, în timp ce Milică lasă ideologia paşnică la o parte şi îl căpăceşte pe Cioloman cu un picior în burtă. Amândoi o iau la fugă către câine, mai au cinci paşi, trei, doi, vuuuuuuuuuuşi ! şi sunt prinşi într-o plasă camuflată şi ridicaţi la înălţime.
Cocoţat în copacul alăturat, fratele lui Ciuraru chicoteşte pentru sine satisfăcut şi coboară tacticos, cu un măr în mână.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu